Удивительная песня написнная замечательной юнной девушкой Консуэло Веласкес в 1941 году. В 1944 году "Besame Mucho" выиграла конкурс испанских песен в США, стала звучать по радио и быстро стала мировым хитом. Безумно люблю эту песню

Besame Mucho

Besame, besame mucho,
Como si fuera esta noche la ultima vez.
Besame, besame mucho,
Que tengo miedo tenerte, y perderte despues.

Quiero tenerte muy cerca,
Mirarme en tus ojos,
Verte junto a mi
Piensa que tal vez manana,
Yo ya estare lejos,
Muy lejos de aqui.

Besame, besame mucho,
Como si fuera esta noche la ultima vez.
Besame, besame mucho,
Que tengo miedo tenerte, y perderte despues.

(перевод)
Бесаме Мучо

Я прошу, целуй меня жарко,
Так жарко, как если бы ночь нам осталась одна.
Я прошу, целуй меня сладко,
Тебя отыскав вновь боюсь потерять навсегда.

Хочу к тебе ближе быть,
Видеть в глазах твоих
Преданность только лишь мне.
Я завтра исчезну,
Но эти мгновения
Будут со мною везде.

Я прошу, целуй меня жарко,
Так жарко, как если бы ночь нам осталась одна.
Я прошу, целуй меня сладко,
Мне так суждено: отыскав потерять навсегда.

все никак не забуду своего товарища. Может заново влюбиться?! А может влюбиться в себя! Хрен его знает, где найти панацею... А может ни того ни другого. Нужно что-то все таки придумать, додумать и понять

Здравствуй мой глубоко любимый Человек.
Здравствуй мое Солнышко.
Кто обидел тебя? Почему такая грусть в глазах и слезы готовы показаться миру? Люди! Я обращаюсь к вам! Я к вам просто взываю! Люди любите друг друга, любите друг друга, не забывайте что это чувство жизнь дающее. Люди слушайте и слышьте друг друга. Пожалуйста не обижайте друг друга и не таите злобу. Когда я потеряла отца я поняла всю несправедливость к нему. Боже! Сколько я на него обижалась, а он на меня. Я так лелеяла свои эмоции, свою обиду, гордыню, что не смогла сказать горячо любимому человеку что он мне дорог и он любим безмерно, но я успела, а кто-то может не успеть это сделать. Я говорила с ним двое суток когда он был в реанимации и уходил отсюда. Я говорила и говорила, я знала что он меня слышит и что это так важно осознать всю силу этой любви. И я рада, что он это знает. Но, а как же ты мой милый Человек? Ты все еще сидишь и кроешься в своей скорлупке, в своей надежной пещерке, которая не показывает Солнышка, но и скрывает от всего страшного для тебя? А как же то самое прекрасное, ты его тоже все еще не видишь?
Если вы влюблены говорите друг другу об этом, не бойтесь вы. Не надо потом этих слез на пенсии; "Эх, А все могло бы быть по-другому!" Не могло потому что ты боялся и боялся сильно сильно.
Ну почему ты боишься мой милый Человек? Разве это так страшно делать то что ты хочешь?
Кто тебя так напугал мое милое создание? Кто напугал тебя моя девочка? неужели тот самый мальчик, который сказал, что он не хочет с тобой дружить, потому что... ну какие здесь варианты ты - толстая, у тебя на носу очки, ты по его мнению не красивая, ты прыщь на попе класса, ну что еще или из этого? Что задавило в тебе эту силу и увереность юнное создание? И ты считаешь экспертом этого мальчика? Зря! Моя прекрасная Фея, моя прекрасная маленькая Женщина, Богиня, Царица!!! Посмотри на себя, ты видишь что ты восхитительна! Так почему же ты, хотящая стать счастливой так боишься ею стать, почему ссылаешься на этого негодника? Ты божественна и восхитительна и этого у тебя никто не отнимет, только ты сама!
А ты мой милый юноша, скрывающийся под доспехами возможно даже уже успешного мужчины, что с тобой?! Что же ты так жесток? Да нет, не к кому-то! а к себе? За что винишь себя? Ты винишь себя за то что не смог когда-то доказать себе свою мужественность? А кому не смог? Себе! Да ну ты брось, сила не требует доказательств. Ты знаешь себя и этого достаточно. Так кому ты доказывал, признавайся, я не кому не скажу. Ах, своей однокласснице, одногруппнице или кому-то еще. Вот оно как. Она обвинила что ты не такой, ты не правильно ухаживаешь, целуешься. Возможно, даже что ты не правильно занимался своим первым сексом, стеснялся и боялся. Ну да это косяк, ты ведь все знаешь от рождения. За период беременности у мамы в животе ты во всю читал. Ты ведь в ее представлении прочитал все женские романы, все книги по пикапу, психологии взаимоотношений и тренировался на кошечках и это только за 9 месяцев. Она возможно подумала, что ты и в роддоме времени зря не терял, целовал акушерку или не дай Бог соблазнял и проявлял мужественность. С чего ты взял что ты должен, должен, должен и еще раз должен все уметь сразу? Кто тебе это сказал? Эта девочка? Девочка, которая неопытна и жестока, и несправедлива, как и все дети. Девочка которая возможно мечтала терять девственность с прекрасным парнем на шелковых простынях, а теряла в прокуренной съемной квартирке с тараканами и диваном прожженым сигаретами, и ее первым половым партнером вовсе не был тот парень о котором она мечтала, а был возможно даже пьяный, грубый товарищ, который кроме умения сунуть и высунуть не имеет ничего. Зато в ее глазах он был опытным? О, да! Таким что по прошествии времени она постарается об этом забыть, впасть в амнезию. А ты таким не был, блин, какая жалость((( Ну что ж, она отомстила тебе за свое неудачное прошлое и ты отомстил себе за ее неудачное прошлое. Вы оба отомстили Тебе! И ты осознано продолжаешь себе мстить, губя прекрасного мужчину и засовывая его так чтобы он не показывался. Ты теперь всем женщинам доказываешь, что ты не верблюд и скрываешься также в своей скорлупке. Теперь ты боишься мой милый юноша показывать свои чувства, а то не дай Бог, ты себе еще за кого-нибудь отомстишь.
Ну кто там вас еще обижал? Одноклассники, мама с папой, дедули, бабули, соседи, друзья? Конечно вариантов обидчиков много.
Ну вот вы и встретились два моих одиночества! Вот вы и вместе. Теперь вы начнете кулачный бой на самоценках друг у друга. Вы любите друг друга, но чувство как теплая искорка с надеждой на счастье падет под гнетом мести кого-то вам когда-то в далеком прошлом. Теперь вы будете мстить друг другу. Но не друг другу вы мстите, а только себе мои два милых человечка. Только себе. И это прискорбно. Урааааа! Траурный марш, вместо Мендельсона, по погибшей Любви, по погибшей Надежде, по погибшей Вере, по погибшей Самооценке, по погибшим Мечтам. Вы рады?!
Да посмотрите вы друг на друга наконец-то! Посмотри на него в его бездонные глаза, а ты на нее. Посмотри моя прекрасная Фея (под гнетом своих комплексов)на этого чудесного юношу (самоистезатель)и поймите вы наконец, что чудо делаете только вы сами. Услышьте друг друга и поймите, только обоюдно, потому что для того чтобы любить друг друга нужны двое. Чудеса не происходят без вас, вы нужны этому чуду и когда оно будет происходить вы сможете наблюдать и вкушать его рождению.
Я люблю вас и хочу чтобы вы не считали счастье таким уж эфимрным и даренным свыше, а хочу чтобы это счастье было дело ваших рук. Я обязательно почувствую ваш успех и буду безмерно вам за это благодарна. Возможно даже пущу слезу радости))))
Будьте счастливы и не делайте друг другу больно, любите друг друга, ведь любовь жизнь дающая!

Это ни к кому конкретно не обращено.
Это имено для тебя одного, кто это читает мой горячо любимый нежный Человек...
Твоя

Я ТАК ХОЧУ КУРИТЬ!!!(((( Я так хочу курить! Как я хочу курить! Уже трое суток прошло. Я хочу курить. Целитель наврал, он все наврал, я все равно курить хочу, но моя совесть сильнее его заговоров, наговоров... Я ТАК ХОЧУ КУРИТЬ! Я ничего больше не хочу, ни есть, ни спать, ни заниматься сексом. Я хочу курить, я заядлый курильщик, я чокнутый никотинщик! Меня не спасает ни дым, ни сигарета в руках, я так хочу затянуться... Но нет нельзя же... я сама себя съем!!!

Нельзя быть мастером не осозновая всю силу ответственности и глубины своего таланта.
Можно быть только недоучкой.

Я, бля, инетеллигентно безграммотна. Хотя профессия обязывает быть не просто граммотной, а просто очень очень. Спешу себя успокоить, что в РФ профессия и диплом ни к чему, иногда к сожалению, не обязывают. А иногда хотелось бы.

Пошел четвертый месяц моей удивительной тупости и лени. Не могу я собрать это сранное портфолио, хотя мне оно нужно куда больше, чем кому-либо другому. Мой отчет висит, как груша, которую нельзя скушать. Все это мучительно. А самое главное от себя так противно...

продолжу больничную тему своего прошлого. В предыдущем посте я затронула анестезию, надо бы продолжить. Есть еще что рассказать.
Уже на третьем курсе все того же Журфака, попадаю я все в ту же больницу, опять на опрецию. И теперь история с моей анестезией была другая. После прошлого опыта я себя настроила, что я все-таки еще хочу пожить и оптимистично смотрела на все это. Пришел ко мне анестезиолог и начал там что-то спрашивать, уже не помню. Ну и вот, лежу я себе полуголая на столе операционном, ожидаю... Приходит вместе с анестезиологом студент-практикант и начинается вечер юмористов. Врачи ждут начала, я соответственно занимаюсь тем же. Анестезиолог мешает "каку" и передает ее студенту. Маленькая вставка - у меня всю жизнь бегают вены и вколоть или выколоть у меня что-либо из вены или в нее проблематично. Студент затягивает жгут и начинает пытку, естественно у него мало что получается. Я только потом поняла что мы друг друга боялись, я его как врача, пусть и будещего, а он меня как пациента текущего. К тому же лежит девушка 18 лет в одной набедренной повязке, вместо того чтобы сфокусироватся на своем задании, он на мои сиськи любовался (опять маленькая вставка - силикон я себе не качала, операция была на руке). Тыкал он мне тыкал, потом только заметил что жгут упал минут как 5 назад. Тут шприц выхваетывает хирург с криками:"Чему вас там сейчас только учат!". И со знанием дела вкалывает мне в запястие и промахивается удачненько. Вообщем спасла меня старая медсестра, она попала с первого раза. После операции руки у меня были фиолетовыми. Зато после первого наркоза я так хотела жить, что глаза открыла еще в операционной

В 17 лет у меня была первая операция в моей жизни. Еще в детстве меня удачно миновали всякие там переломы и прочие гадости, связанные с больничным прошлым. А вот на первом курсе Журфака я попала на больничную койку со стабильным диагнозом гнойный бурсит локтевого сустава. Ничего страшного по идее. А оказалось наоборот. Сустав всегда поддается лечению сложнее, нежели чем любая мягкая ткань (поэтому лучше лечить задницу, чем коленку), это факт. Маленькая болячка на локте превратиоась в большую проблему с рожистым воспалением и ударила в лимфоузлы. Попала я на операционный стол и какой-то странный анестезиолог (или как там это правильно пишется) вколол мне свое чудное зелье и я отлетела. Вообщем суть в том, что вколол так, что я отлетела, это как бы называется клинической смертью. Тяжело перенесла анестезию. Многие спрашивают других перенесших клиническую смерть: "А что ты там видел???!!!". Я этот факт не афиширую, об этом не все подруги то знают, но могу ответить. Я там не увидела ровным счетом ничего. Единственное что могу сказать, что было видно мягкий белый свет вокруг, хотя я дальше своего носа не смотрела, но самое главное было ни то что я увидела, а что осозновала. Мне кажется,что именно за такими осознаниями туда в примерно это состояние летают тибетские Ламы. Я осознала простую, но такую нахрен нужную в 17 лет истину, что я не человек, у меня нет тела, у меня нет ни пола, ни имени, ни возраста, да ничего, у меня и мамы то нет и друзей, но самое главное, что я понимала, что мне это и не нужно. Я чувствовала такое ощущение свободы, что это охренительно. Такое я здесь, сколько свой мозг (психику) не мучаю, я не испытывала. Потом дяди врачи вернули меня на грешную и картинка мира запрыгала, как сломанный телевизор. Первое что я увидела это лицо моей мамы, это конечно здесь счастье, видеть лицо своей мамы когда уж очень плохо. Вот так вот.
Ах да, я ощущала себя шариком!

Когда мама рожала была гроза и ливень, получив радиограмму и узнав, что у него дочь, папу ударило волной на мостике. Итак я родилась. Природа ликовала!

Смерть папы больно ударила по мне. Конечно не прошло еще и 40 дней, говорят время лечит. Хотя на данный момент я уже явно лучше себя чувствую нежели чем в первые дни после его смерти. На второй день пришлось выбирать ему фотографию на памятник, просматривала альбом и как-будто вся жизнь перед глазами пролетела. Очень сложно было первые дни вдвоем с мамой, потому что слова не шли, мысли были забиты только одним и у меня и у нее, спасла тетя Нина, приехала поддержать. Это действительно было облегчение. Короче тяжело мне мне. До сих пор не верится, что его нет. Иногда его запах вроде как чувствую, одежда его висит, ничего пока не убрали, я только сейчас поняла насколько он мне дорог. Он всегда называл меня "Принцессой", подруги в детстве даже завидовали, да и не только в детстве, он меня любил, да и я его тоже. Я столько раз за это время услышала слово "Сочувствую", что мне уже надоело, потому как это уже однообразно. Я знаю, пару раз в жизни я и сама использовала это слово в таком контексте, а вот сейчас оказалось с другой строны баррикады. В такой ситуации не заешь что говорить людям, могу сказать по нынешнему опыту, что лучше либо молчать, либо говорить о другом.
Пока еще чувствуется присутствие, он явно пока не ушел. Как говорят эзотерики, чтобы уйти душе, необходимо собрать энергоотпечатки и убрать реинкарнационную память, а это занимает около года. Я верю в реинкарнацию и надеюсь, что я права. Потому как не считаю, что кто-то на этой земле рождается богатым, толстым и наглым, а кто-то без ног, без родителей и т.д. и что после этого они умирают и все.

Когда б не совершали вынос, уж лучше мы Вас, а не Вы нас!!!!!!!!!!

Сдала диплом, это стоило мне зуба мудрости на нерной почве!
Теперь я официально дипломированый специалист.

 Вы отлично выглядите в свои 50, Вы отлично держитесь в свои 70!

Долгое время моя рука не косалась дизайна моего журнала. Решилась все таки,  пол дня ковырялась в шаблонах. И все, все буквально, которые пришлись мне по душе оказались на платном аккуанте. Платить меня жаба давит, пришлось поставить нечто, что по привлекательности для меня оказалось где -то в районе 2 места.

Завтра предзащита диплома. Узнали только сегодня, настроение просто фееричное!!!!